Hello world!

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完全混搭风

打造温馨宁静的家园就从户型图开始吧！我的理想国风格介绍：

一、       入户花园。入户门厅色调以绿和白两种基调为主。入户花园墙面刷成绿色。

 

 我家一进门是入户花园，我觉得这是一个亮点，所以一定要明亮通透。这个门是通向厨房的门，因为考虑厨房没有窗户我打算做成拱门，然后是这种半开的百叶门。地砖从入户花园直铺厨房。

 

二、厨房

二、厕所

   宜家式简洁大方的黑白砖。

 

三、主卧

 

 主卧要感觉很温馨，这种感觉虽好，但是有点太素雅。还是打算用墙纸当背景。本来我想所有家具都用白色，包括门套。但是现在觉得如果都用，会不会显得过冷，而且不宜打理。

 

四、书房贴墙纸

 

 

书房是个私密的闺房，所以我想大胆用墙纸贴。有点复古艺术味道在里面。

 

五、儿童房

淡蓝色墙面。纯净而大方，也不顾虑以后的宝宝是男是女。

 

五、客厅+餐厅

 格局有点类似于这样，用沙发做格挡，摒弃电视背景墙的做法。这样显得空间更大。左侧墙面买书柜和地柜组合在一起的电视柜。中间沙发格挡，右侧墙面打餐边柜。风格还是延续简欧风格，不太喜欢现代家居。

喜欢这个装饰风格。（未完待续）

 

 

被上帝剥削——《惶然录》片段：感

     今天，在那些白日梦的某一片断里，在那些既无目的亦不体面、却一直构成我生命中精神本质重要部分的白日梦里，我想象我永远自由了，是摆脱道拉多雷斯大街的自由，是摆脱V老板的自由，是摆脱M会计及所有雇员的自由，是摆脱小差役的自由，是摆脱邮递员的自由，甚至是摆脱猫的自由。在梦里，自由给我的感觉，就像一些从未发现过的神奇岛屿，作为南部海洋的赠礼豁然展现。自由意味着休息、艺术成果，还有我生命中智慧的施展。
　　然而，正当我想象这一点（在午餐提供的短暂的休息里），一种沮丧的心情突然闯入梦境。我转而悲伤。是的，我相当认真地这样说，我悲伤。这种悲伤是因为V老板，因为M会计，因为B出纳，因为所有的小伙子——那个去邮局取信的快乐男孩，那个小差役，还有那只友好的猫——因为他们都成为了我生活的一部分。不管眼下的想法如何让人不快，我不可能对这一切无动于衷无泪而别，不可能不知道：我的某一部分将与他们共存，失去他们的我将与死无异。

更为重要的是，如果我明天离开这一切，我还能做点别的什么？这是因为我必须做点什么。如果抛弃这一身道拉多雷斯大街的套装，我将会穿上另一种什么样的套装？这是因为我也必须穿一点什么。
　　我们都有一个V先生。有时候他是一个真切可触的人，有时候则不是。而对于我来说，他确实被人们叫作V，是一个愉快而健康的家伙，不时有一点粗鲁却不是一个两面派。他自私，大体上还公道，比很多伟大的天才，比很多左翼和右翼的文明奇才还公道得多。对于很多人来说，V猎取虚荣的形式，有一种对巨额财富、荣耀以及不朽的欲望……但从个人的角度来说，我更愿意有一个V作为我现实生活中的老板，因为在艰难时刻，较之于世界必然提供的任何抽象物来说，他更容易与之打交道。
　　有一天，一个朋友，作为一家生意做遍全国的火爆公司的合股人，认为我的工资明显地太低了，对我说：“索阿雷斯，你被剥削了。”这句话使我意识到，我确实如此。但是，任何人在当前生活中的命运就是被剥削，那么我的问题只能是：被V先生及其纺织品公司剥削，是否就比被虚幻、荣耀、愤鹰、嫉妒或者无望一类东西来剥削更糟糕呢？
　　一些先知和圣徒行走于空空人世，他们被他们的上帝剥削。
　　我以一种人们欣然回家的方式，转向另一个人的房产，转向道拉多雷斯大街上宽敞的办公室。我走近我的写字台，如同它是抗击生活的堡垒。我有一种如此不可阻挡的温柔的感动，面对着我现实中的帐本，面对着我给他人记数的帐本，面对着我使用过的墨水瓶，还有不远处S弓着背写下的提货单，我的眼里充盈着泪水。我觉得我爱这一切，也许这是因为我没有什么别的东西可爱，或者，即使世上没有什么东西真的值得任何心灵所爱，而多愁善感的我却必须爱有所及。我可以滥情于区区一个墨水瓶之微，就像滥情于星空中巨大无边的冷漠。
                                                                                                             ——摘抄费尔南多.佩索阿 《惶然录》

      每天都当最后一天来度过，每份工作都当最后一次来工作，每场爱情都当是最后一场来谈。生活中有很多苛抠的V老板、B出纳、还有那只讨厌的黏糊的猫，每天都要去应付他们。你不是单纯的个体。你要去学会应对并且必须去应对，这与你的性格无关。虚幻、荣耀、愤鹰、嫉妒是本能的表现，确实没有剥削来的更糟糕。但是你得去接受，这是你的生活，这是你天天朝夕相处的，除非你能找个小树林从此多起来。让一望无际的树荫淹没你。现实、尊严、包容、坦然这是你面对的最好良药。也许你解决了这些命题，你某天看着V老板、B出纳、还有那只猫，你会露出甜美的微笑。你会真的觉得爱这一切，“可爱”之词已经化作你的淡然之后嘴角扬起的曲线。

温故西塘

近日没有新作品，闲来无事，翻来以前的照片看看，由于很懒，许多照片都未曾发过。今日难得雅兴，发几张让爷消遣消遣。哈哈

映像之城

房子终于定了。在南京城折腾了一周后，终于决定在江北——威尼斯水城。房子买了，没有特别的兴奋感，也没有像男友那样觉得如释重负，很平静，就觉得是完成了一件事情。接下来就是构想如何建造映象之“城”了。“城”—-就是家园了。不想用家这个词，不够大气。我喜欢摄影喜欢旅游，当然最想去的地方——希腊。被电影里《碧海蓝天》中的蓝天碧海白房子小红花所吸引。绕远了，我想要小城里自成一派，地中海风格的我很喜欢。多么希望城里的白色百叶小门一打开就是一片大海。我说过我是个B型又是个射手座。喜欢自在又慵懒的生活。所以我的小城，不能有一点不自在。射手座的人永远活在理想和现实交织的网中不能自拔。我的小城——宁缺毋滥。哎这就意味着始终眼光比能力要高。不过没关系，我有自我满足法。把IQ精神无限放大。“我住的房子就是最好的”，有人跟我说，房子是用一辈子去装潢的，我觉得很对，很受益，收下。

     最近在狂看装潢的内容。为营造小城做好准备。发图先：我觉得十万块钱能装成这样我就满意了。

这是一家景观设计师自己设计，装潢的。创意很好。她家几乎没什么门，都是用窗帘和墙体做格挡，这样会显得有空间感，很有层次。当然有点觉得不合理，如果是两个人倒还好，有客人或亲戚在不方便，或是以后有小孩在，跑到房间来。多尴尬，我师傅说我：“你想的真远！”还有就是空调制冷的问题。是不是奢侈了？不过这家整体装潢感觉是我想要的，能用小代价换取这样惬意的房子我很满意了。。。。

手机照去年今年

转：如此人生

两人欲望的一生开始了~  

出娘胎

我是BABY我怕谁？  

奇怪的声音

男人是个坏小孩

我爱幼儿园

父母总是唧唧歪歪

我心跳的像鼓

漂亮的胸衣

放学路上的初吻

单车上的爱情

原来你也是个流氓  

我的阳光在别处

冬夜冰凉的梦

礼物  

被窝里的秘密

他的手伸进我上衣里

人见人爱的大贼船

爱上我的老师

初夜

我怀念和你的初吻，以及那第一夜的秋凉。

终于要毕业了，大家每天都沉浸在饭局和泪水之中。借着酒力，我和每一个曾经有过好感的男生拥抱，仿佛他们今生不会再出现在我的生活。马上要离开这个给了我欢喜和忧愁的校园，未知的世界在等着我，未知的男人也在等着我。

我在北方，你在南方，你说我们的日子还很长，我们读着彼此想念的信，却在别处上着别人的床。人在江湖，蛋不由己，我学会了千奇百怪的姿势，一到晚上就鸡巴瞎忙，谁知道明天会遇到什么姑娘。

我们从这时开始建立起一种以快乐为宗旨的关系。我们像所有的情人一样，相互交换和分享着快乐、痛苦、失望和期望。谁也没有想过将来要怎么样。我的身体很好，可是我很喜欢笑着谈论“死”的话题。有一天我说，如果我死了，我只要你一滴眼泪。他笑着捏我的鼻子，说，和我在一起，你怎么会死呢？然后吻我，不让我说下去。这段关系以我的意外怀孕而告终。当我躺在手术台上结束孩子的生命时，对自己说：“别怕，他会站在手术室外拥抱我的。”但是，他没有出现。我删掉了他的电话号码，他没必要再出现。  

我参加了众多朋友的婚礼，有男有女，每个人脸上都画着希望，据说大学6班的那个荡妇嫁给了一个荣誉军人，而我上铺的兄弟逢人便说娶了一个黄花姑娘。还有几个不断离婚不断再婚的酒友，一边比着谁的年轻老婆更为败家，一边打着没有输赢的上楼麻将。

有一天，我喝了不少酒，打开家门口时已经头疼欲裂，突然有个人在身后出现，一把搂住了我，然后是令我喘不过气来的强吻。……醉酒之后的**恍如梦中进行的一般，你知道对方在干什么，但是感受是那么的不真实，他进入的时候，我只有被动地接受，一下，两下，三下……他的动作干脆利落，使我有种被猎获的耻辱感，但是我没法动弹，我不能再给他一个耳光……最后，当克制不住的快感使我颤抖之时，当我忍无可忍终于叫出声的时候，他狠狠地咬了我一口，然后我听到他说了句：“我爱你。”

我只想说：偷来的性高潮，尤其快乐。但是快乐过后的空虚，让我忽然很想念和男人过去的时光。我抽了好几只烟，才放任自己给男人打了一个电话——我说：“我要回到你身旁……”。他竟然答应了，电话那边的声音有点模糊，是他哭了么？  

于是，我们走入婚姻的殿堂，父母的笑容，丈母娘的眼泪，同学的唏嘘，前女友的漠然，一切都进行的顺理成章。婚礼上的你我衣冠楚楚，婚纱照上的你我一脸迷茫。那个晚上我们做了很久，我问你是哪里来的人鱼，于是那个夜晚就像童话一样漫长。 我们结婚了，所有的婚姻的开始都简单而俗气，嗯，就是这样。只有那个夜晚让我铭记。

黎明时传来噩耗，我们结婚时，上铺的兄弟死于布达拉宫边上的澡堂，他死在拉萨的一个姑娘身上，全身赤裸，五指伸长，据说他的灵魂可以得到宽恕，因为他在高潮中离去的时候，双眼正仰望着那湛蓝的天堂。男人的好哥们儿伴着快感死去，或许他是幸福的，我望着身边的这个男人，会不会有一天他也这样离去？

好景不长，一个叫儿子的东西钻出了女人的身体，六斤七两，蛋黑把长，你说这是我们爱的结晶，我想这或许又是噩梦一场，我的父母把弄着孙子的命根，抹着眼泪说咱家从今以后子孙满堂。

我美丽苗条的女人成了宽宽胖胖的孩儿他娘，每天防着儿子在房里叮当乱撞，工作和家庭让我筋疲力尽，每天只想赖在舒服的床。这孩子聪明得像是妖精，刚学会说话就看着电视上一张大脸喊出了张朝阳。  

俗话说，女人三十如狼四十如虎，我的女人却像只猛犸象，她不再保持身材，却有着更辣更久的欲望，每当孩子入睡，她就把俺拽向炕角，夜幕下，那是一张略带恐怖的脸庞，只是兄弟我日渐萎靡，不惑之年，胯下已经不再是一杆神枪。  

但随着孩子慢慢长大，我发现欲望就像蛇又回到我的身体，也许是因为孩子在身边，那件事显得有种隐蔽的刺激。我在无限的缠绵中体会婚姻最初的热情，却发现男人的热情好像在渐渐的溜走。是孩子改变了我的身体，或者，是岁月改变了一切？

上帝保佑，一度皱眉的女人开始再度温柔，因为她的儿子才上小学，那玩意就长得比iphone还长。家长会上，老师说你们的儿子越来越喜欢进女厕所，我亲爱的女人便怒斥他是个文盲。她把我晾在一边，越来越关心儿子在屋里的样子，因此隔三差五才能想起来让我交出公粮。

残阳如血的某个时刻，我冷冷地笑着，手里有一支抽了一半的香烟。墙上有一个巨大的吊钟，沉默地走着。我觉得有点冷，把男人的毛衣披到了身上。那曾经让我呛的快死过去的烟现在乖乖地呆在我的指尖

收拾残躯，重整旗鼓，我所谓的事业突飞猛进，上班大奔，周末公羊，我剥削着500多个城市的白领民工，我买的中石油终于勃起得硬硬邦邦。我的女人说老公不错，而后把我的钱全存进了她的私人银行。办公室招来了新的小蜜，名叫Janny，前凸后撅，很像我老婆当年的长相，只是这狐狸精太过放肆，开着董事会都是一副怀春模样。我说着企业战略公司管理，可脑子里禁不住想着她的裙下春光，我像小学生那样坐立不安，我的心像和女人的第一次那样莺飞草长。

电话铃声突然响了起来，一声声如同催命的丧钟。  
“对不起，我今天很忙。”他在电话里说，然后是沉默。  
“那你忙吧……”挂了电话。我失声痛哭，瘫倒在地毯上。  

那天傍晚外边打雷，我在办公室看着云外的夕阳，对天发誓这绝不是预谋，因为今晚还要和老婆去逛商场。Janny不知何时走了进来，说要向我汇报情况，我问为什么你还不回家，她说回了家也是一个人独守空房。古人云啥也别说了，我们在宽大的办公桌上开辟了战场，奔五张的我竟然梅花三弄金枪不倒，这20岁的姑都说超爽超爽。

我开始爱上了洗衣服，我想洗去男人衬衫上的陌生香水味，使劲地洗，可总是洗不干净。我把它们放在夏天很刺眼的阳光下晒，可是最后还是会有香水的味道。你的毛衣，我亲手织的毛衣啊，它们也沾上了永远洗不干净的口红印。这是什么牌子的口红？我想去买一管，因为它是如此的持久。而我的口红却总是在热吻之后消失。

镜子里我的头发仍然乌黑，可那地方的毛却变得花白，女人说显然小头比大头还要操劳，你在外边肯定是男盗女娼。过了60你就一只脚进了棺材，看哪天一条狐狸把你拉进坟场。对毛主席发誓，我只有那一次意外的疯狂，那狐狸精早已被我赶到深圳，去当了一个做假证老板的新娘。我的前列腺开始出现毛病，看见美女再不会心荆荡漾。那曾经困惑的欲望终于莫名衰退，估计一年也弄不出精液半两。

除了丈夫和儿子，我有了第3个男人，一个有艺术气质的男人。我们每周约会，然后在潮湿的拥抱中小睡，然后回家。

我的儿子在重复着我的故事，只是他比我当年要厉害百倍，才干工作两年就换了七八个姑娘。他娘说小流氓随了老流氓，我说和谐社会年轻人都在成长。儿子不愿听我们老掉牙的故事，他说这年头女人只认钱，其他的都是逢场作戏嘿咻一场。

我56岁，丈夫开始变乖，除了应酬之外，不再有风花雪月的风流韵事。与此同时，19儿子也有了女朋友和性的秘密。

那天夜里，我的前列腺疼得要死，我无助地望着透入窗帘的月光，我的眼泪洒在我满是皱纹的手，我的女人却打着呼噜睡在梦乡。我的事业已经让我感到乏味，工商税务天天把我折腾的神经紧张，我怀念和上铺的兄弟在街边啃煎饼的岁月，我怀念在女生宿舍前哭泣的时光。那一晚我带着眼泪入睡，黑白色的梦里，一树梨花正盛开在无边的海棠上。  

我经常在下午心跳加速，脸上燥热。我知道，自己即将告别卵子这个老朋友。这事儿悄悄来临，就像当年的月经初潮。我无法抗拒，不由得感到一些伤感。丈夫给我买了一些药。随着衰老的到来，他对我的体贴增加。遗憾的是，我们再也无法回到当年的激情。

我老了，不可思议地老了，很多人管我叫大爷，我再也不认为是在骂人。女护士在我身上绑了一个起搏器，我说能否给我下半身也装一个电香肠，小护士说老大爷你色性难改，我那在轮椅上的老婆说他也就是说说装相。每一个夜晚我都怀疑明天能否醒来，每一个早晨女人都要伏在我的胸膛，他说你可不能走在我的前面，否则夜里这张床上就会太过冰凉。

他会在我睡着的午后，静静地看着我，然后在阳光下读一本书。而我则经常在他睡着之后，用手抚摸他的额头。

我的朋友们接二连三地死去，我的儿子仍然在隔三差五地换着姑娘。那一天我看见女人银色的发，在昏黄的灯下发着晶莹的光，我突然发现我是如此爱着这个女人，我突然后悔没有把所有的激情都留给她的欲望。如今我只能每天抚摸着她干枯的手和银色的发，问她是否喜欢那风雨后宁静的阳光。

19岁的儿子去大学住校前，我最后一次给儿子洗内裤。阳光下，上面的存留物质闪闪发亮。那东西有着特殊的气味，在每个人的鼻子下，是不一样的。这是我的告别礼。

儿子终于有了他的合法配偶，她长得像卖人肉包子的孙二，女人整天在偷偷哭泣，说她心疼咱们的儿子，怎么他就取回来这么个蛮横糟糠。我倒不觉得儿子是吃错了药，那女人一定在床上特别擅长，他们的生活犹如黄钟大吕，整天把席梦思整的兵兵邦邦。

62岁，儿子结婚了，而我开始信仰宗教。《圣经》是一本有趣的书。因为它不仅仅是关于神的，其实，也是关于性的。性让亚当和夏娃繁衍了人类；淫亵的性让上帝毁灭了人类；乱伦的性让罗得的女儿们延续了人类……只要有人的地方，有男女的地方，必然有性。我虽然已经逐渐告别性生活，但我却发现了有趣的性理论。尤其当我从《圣经》感受到宗教对于性的神秘诠释之后，觉得无比欢喜。我要赞美主，赞美神，赞美生活，赞美……性。也许这就是人生，当你告别一件东西，才越发觉出它的美好。

好在这媳妇还算踏实，很快就生出一个孩子，女人上前翻了半天，脸色阴沉，跟我说她的心拔凉拔凉。这孩子再不会蛋黑把长，因为她根本就没长出那么个鸟样。  

68岁的我，当了祖母。那个时候我正在家里煮着鸡汤，丈夫在客厅接了电话，儿子告诉他，我们刚刚有了第三代。我迫不及待地赶去医院，满心欢喜地要看看他的把儿有多长，可事实却让我那么的失望，虽然她也长得像天使一样可爱。然而，这孩子却不再蛋黒把长，真的，别怪我重男轻女，那是不一样的滋味。

经常路过我家门口的那只老猫再没出现，想必是不知老死在哪个垃圾场。我连下床都变得艰难，可我亲爱的女人竟然又能下地，她说她梦见了少年时的我，拉着她跑过一片片红色的高粱。

我们都老了，我明显地觉得腿脚不如从前，爬楼的时候是那么的吃力，而我的男人连下床都很困难。我爱上了回忆，无论是白天还是梦里，我想着男人，也想着记忆中曾经说过爱我的那些男人，偶尔竟然会有想要的欲望。

那天她帮我洗澡，在温暖的浴缸里，她的手温柔地抚过我的身体，我惊讶地发现那个东西竟然翘起，我浑身都有要飞的轻畅。女人说你个老鬼还不正经，当心摧毁你那脆弱的心脏。我笑着答看来杨振宁也不过如此，没准我是比他还要好使的一把老枪。女人爱抚地摸着那个东西，眼角竟有了淡淡的泪光，她说如果你愿意，我们就玩儿命再干上最后一场

男人已经一周没有洗澡，我搀扶他坐进浴缸，摸着他依然厚实的肩膀，内心里多了些许的感伤，这是我守了大半辈子的男人，可总有一天我们要各自奔天堂。男人不顾死活地要重拾起他那把老枪，而这一次也成就了我们一生的最难忘。  

那最后一次的激情险些要了我的老命，可我们的行为却遭到了儿女的强烈表扬，儿子说老爸你真了不起，都站不起来了竟还能跃马拧枪。媳妇说你们真是夫妻楷模，应该上CCTV说一下事后感想。这疯狂的代价是在医院半年的休养，等出院时，我已经离不开手上那根难看的拐杖。女人问我后不后悔，我说这是我一辈子最高兴的时光，如果那一天我真的去了，我也会笑着走进满是美女的天堂。

男人住院了，毕竟已是70几岁的人，哪经得住那样的疯狂。儿孙每日奔波于医院和家，而我也会为他煲上一锅汤。我依然终日沉浸在回忆之中，不久于世的伤感让我渴望听到那些曾经跟我耳鬓厮磨过的声音。颤抖地拿起电话，一通、两通、三通…那些给过我高潮的男人们却都已经离开了这个美丽的人间。

我终于彻底死心，全心全意地迎接我出院归来的男人。我们又仿佛回到少年时的模样，每天拉着手慢慢地走在路上，说着只有我俩才懂的情伤。

从此我们再无遗憾，我们每天拉着手，满意地坐在门口的摇椅上，门口来了新的小猫，它喜欢抱着我们的腿，舔着我们的手，扑着天空里飞舞的豆娘。  

不知不觉我们的孙女又生了一个大胖小子，我们家竟然已经四世同堂。已经要瞎眼的女人大声说赶紧看看那玩意儿究竟什么成色，孙女婿说是白花花的一串，有点像老头花生的怪样。女人嘟囔着说这小子不是男人，将来很可能窝窝囊囊。我说你干吗操这一百年后的心，眼都瞎了还惦记着那玩意多黑多长。

92岁，我有了重孙子，我们家竟然已经四世同堂。但是我已经看不清那孩子什么模样。孩子刚学会走路不久，男人在一次踏青中脑溢血住进了重症病房。

那天我们依然在一起晒着太阳，刚会走路的重孙子向我伸出小手，我猜是他想让我帮他撒尿，就挣扎起来要把他抱上。我的眼前突然发黑，然后跟着掠起一片白光。醒来时我已经躺倒在地，孩子的温暖的尿正呲在我的脸上，我想喊我的女人，可却不忍打搅她的梦乡。

我知道这颗心脏就要停止跳动，可我宁愿如此，默默地去寻找传说中的天堂。那孩子哭着叫着，我只微笑着看着他颤巍巍的小鸡鸡，轻声说孩子别怕，老爷爷就此去了，你的路还有很长，很长……  

男人终于弃我而去。作为一个女人，我的一生如此丰富。有激情，有痛苦，有欢乐，有眼泪。作为一个女人，我也许不是规矩和忠诚的。但我忠于自己的身体，和自己的欲望；我对得起自己，也不想伤害别人。如果我做的不够好，请原谅。我，只是个最普通不过的女人而已。说不定，如我这样的女人，应该也可以上天堂。

这是一个美好的春天，但我想我该走了——病房里洁白安静，空气里有消毒水的芬芳。我翻阅着记忆的相册，想起，想起我的男人，想起经济系男生、艺术史老师、想起我的那个他不曾知道，而且永远也不会知道了的情人……

PS:其实这才是最真实的人生!而不是什么欲望!